lunes, 6 de diciembre de 2010

¿Y ahora que?

Cuando sigues una técnica infalible, que es dejar de pensar, obtienes ventajas a nivel instantáneo.

Dejar de pensar es fabuloso, aumenta tu concentración, puedes dedicarte a hacer lo que quieras, en ese momento sin tener que preocuparte. Pero eso al final te pasa factura.

A mi me ha pasado desde el viernes hasta hoy Lo que levo meses intentado ocultar, ahora me toca superarlo a mi, lo que ella a supero hace meses, ahora me toca a mi. Por tonto.

Es bonito, ella es feliz, se va de seneca. Tiene otro hombre, y amigos que la respaldan.

Y estoy feliz por ella, por lo que ha conseguido sin mi, nada mas que un obstáculo y un bulto que no hacia más que darle quebraderos de cabeza. Pero también me apena, ver lo que ha conseguido.

Sensación agridulce, no me quiero sentir así, pero al verla, me he acordado de todo, de todos los besos a escondidas, que aun hoy sigo haciendo en mi nueva situación actual, las peleas, las caricias, las noches durmiendo.

Todo.

Y me duele el corazón, y se me abre el estomago, y quiero ser feliz, y lo seré. Pero como se dice, tolerancia. Al principio siempre duele, aunque es una gran ironía que para poder terminar el curso, me olvidara, y ahora que ha comenzado el curso, que nos hemos vuelto a ver, en el peor momento, todo me venga encima, y me jodo. Por gilipollas.

Gracias, por todo, por los besos, por las miradas, hasta por las lágrimas que nunca me gustaron, por las caricias y la preocupación, que yo nunca tuve contigo por que mi mundo me absorbía. Y me absorbe tanto que se que terminare mal.

Perdón por todo lo demás, por los enfados, por la falta de preocupación, por pasar olimpicamente de todo, por pensar que todo se arreglaría y que todo es sencillo.

La gran moraleja, que preocuparse por lo demás consume recursos tanto de tiempo como mentales. Pero es la única opción para que todo vaya bien, y que una relación pueda funcionar.

Eso es lo que he sacado, parece poco, pero creo que es una lección muy buena, que nada es sencillo, que te tienes que preocupar, y que si vives al limite, al final todo ira mal.

Y lo sigo haciendo, he cambiado cosas, pero sigo igual que siempre, mas dolorido y nervioso que antes pensando en que pasara mañana. Por que no se que hacer con mi vida, ni que busco en ella.

Ante la duda solo queda seguir adelante, que vea hasta donde acaba, gracias por todo, aunque nunca me atreva a decirte todo lo que siento en persona, por que soy así, no me gusta hablar de mis sentimientos, gracias por todo.

Por que uno de los sentimientos que no olvidare en la vida, eran los besos después de la ducha. Siempre seguirán aquí, aunque ya no estemos juntos.

martes, 30 de noviembre de 2010

Un buen objetivo

Un objetivo que merece la pena conseguir

"Me gustaría saber por quien merece la pena morir. "

Ojala algún día lo consigas, y mas todavía, ojala yo tenga el honor de entrar en ese club

Para fool, con cariño, para imortalizar este momento.

viernes, 19 de noviembre de 2010

En un silla

Que se siente al estar sentado en una silla, y pensar. Que todo esto no es más que una broma, y que un día despertare.

Pero se que no, que cada minuto que malgasto es oro puro.

Que llevan dos horas y 35 minutos juntos, y he tenido que dejar de pensar para poder seguir aquí.

Que ya no se ni como sentirme, ni con ella, ni sin ella.

Que quiero estar con ella, pero los problemas son mas grandes ahora mismo, que las ventajas.

Pero un sigo queriendo estar con ella, aunque ella no este conmigo.

Que es lo que paso, como se lió tanto.

Y al final que pasara, terminare estando o no estando con alguien quien me esta quemando los nervios y el corazón.

Seria sinceramente, fascinante.

ME hace sentir vivo, pendiente de la realidad, de su realidad.

Quiero estar con ella, y ella esta con otro ...

Y ahora que hago?

Me piden que deje deje de ser tannnn encantador, simplemente me preocupo y soy como soy. Y es ventaja e inconveniente a la vez.

Y ahora que hago, sentado en una silla, pensando en que le diría, o que haría, si la tuviera delante.

Por que quiero estar con ella. Y para mi eso es lo único que importa.

¿Y para ella?

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Gracias

Gracias a todos, por todos los buenos momentos que he pasado con vosotros. Por esas risas que me he pegado con vosotros en una u otra cafetería. Por esas conversaciones profundas que siempre derivaban y derivan al mismo tema.

Por esas personas que se han ido, las que se han quedado. Y las que no han podido quedarse. Gracias a las que vendrán, porque seguro que al conocerles aprenderé algo, y me hare mejor persona.

A los que han tenido que huir a un país extranjero y me siguen soportando por internet (gracias).

Gracias a las persona que saben controlarme y ponerme mi sitio, a los que me recuerdan que soy humano, y que moriré joven. A los que vibran con mi energía, y los que me acompañan cantando con ella.

A los que me regañan para que no haga locuras, y a los que me apoyan poniendo su mente, su ingeniería y su pasión por ayudarme.

A todos ellos gracias, por soportarme, en las buenas y en las malas. En los momentos buenos, que han sido muchos. Y en los malos, que han sido todavía mas, pero que entre todos los estuvimos y estamos pasándolos.

Gracias a todos, porque sin vosotros, mi vida sería mucho menos agradable y menos divertida. Sin vosotros, parte de esta energía se esfumaría.

Sentía que debía dar las gracias, por algo.

Y perdón, por todo lo demás.

martes, 26 de octubre de 2010

Obsesión

Llueve, pero no. Solo llueve en unos ojos que dejaron de ver lo que tenian delante hace mucho tiempo.

Ya solo se siente el dolor que no senti, el triste aunque reconfortante sufrimiento que se padece al ser una persona.

Creia que lo habia dejado de ser, ya no sabia siquiera que es lo que estaba haciendo, o a donde iba.

Necesitas un hobby o una novia.

Y si fuera que no necesito nada. Solo necesito algo que hacer, aunque parezca mentira. Pienso, y mucho. Más de lo que la gente se cree, pero si pienso, todo va a peor, me gusta estar ocupado por que así dejo de pensar. Todo ese caos que tengo por cabeza se relentiza, es como el alcohol. Todo lo vuelve más facil.

Más sencillo de pasar, cuando todo va lento, a una velocidad normal, todo es mejor. Por lo menos no me duelen tanto los ojos, ni las heridas que yo con el tiempo me he causado a base de hacer el capullo y dejar cosas atras.

Intercambio equilvalente, pues no se que decirte, cuando quieres una cosa,tienes que dar otra a cambio.

He perdido amigos, tiempo, pasión amor, dinero.

Pero he consegudio sadisfacción personal.

Cual es el limite, el limite, cuando consigues llegar al techo, a todo lo que puedes dar. No algo así como decir, lo intente pero no pude conseguirlo, o di todo mi esfuerzo.

No, algo como lo he dado todo, todo. No queda nada más, esto es lo mejor que puedo hacer. Este es mi limite, sin más. No hay nada más, más allá.

Sería bueno conocerlo, o por lo menos conocer ese limite.

Por qu eme stoy acercando bastante, y ya no se cual de ellos es el que voy a superar.

Por que me estoy pasando bastantes más pueblos de lo recomendable.

Por primer avez en mi vida, mi falta de reconocimiento emocional, o de la situación. De saber que coño esta pasando alrededor de mi vida, me esta pasando factua. Por primer avez en mi vida, la gente no me comprende que tengo una especie de ceguera emocional, que solo quiero ser feliz y no se como hacerlo. Por primera vez la gente quiere que me involucre, y las personas que se habian hecho cargo del problema, ya pasan.

Es logico, pero duele.

Duele que no me llames, o que me ignores. O que tengas que buscar excusas para quedar y utilizar a algueinde carabina.

Hace mucho tiempo me dijistes, que aunque no supieras decir las palabras idoneas, las miradas lo valian todo.

Ya no se si es mi cabeza, mis ojos. O que yo he cambiado. Pero ya no me miras, y si veo en tu mirada, no es algo que yo identifique.

Que nos pasó, a todos. Ami el primero.

Que cambiamos, que nos centramos. O simplemente que el juego se convirtio en habito.

El havito en obsesión, y la obsesion en necesidad.

¿Seré un obseso?

Y lo peor. Que hago si me gusta ...

lunes, 11 de octubre de 2010

Darlo todo

"El hecho de que seas capaz de dar todo tu esfuerzo, es un talento único"

No es una excusa, aunque suene a eso.

Solo es una desmostración de intenciones. Para recordarme a mi mismo, lo que soy, y lo que estoy intentando ser.

Promesa

Piensa, que puedo besarte. Que todo este tiempo te estado mirando. Y solo veía. Ahora te veo.

Y con esos ojos que me miran el alma, como si fuera un simple libro abierto que sueña con estar, no ya contigo si no contigo.

No me explico, no quiero estar contigo. simplemente quiero que me mires y me digas que todo esto que lo que siento es simplemente no es mas de lo mismo. Es algo diferente. Que no es amor, dolor, o locura.

Simplemente es que pase lo que pase estarás, ahí.

Por que me has hecho prometer que pase lo que pasa, aunque vaya al fin del mundo. Estarás ahí, y yo debo corresponder. Y me tengo que acordar.

Sabes por que nunca te pedí salir? Por que eres lo único que me queda. Cuando tu te vayas, se habrá ido todo, mi mundo ,mi infancia. No quedará nada.

Mis recuerdos se perderán en un mar de infinito vacío que es mi vida.

Nunca he estado contigo, pero solo quiero decirte.

Que no me arrepiento de nada.

Solo me gustaría que se siente, al besarte. Por primera vez, despues de todo este tiempo.

Que ya va doliendo.

Miedo a brillar

Miedo a brillar

Las estrellas se esconden de la luz de las ciudades y la Luna llora en el cielo, por que está sóla. Tremendamente sóla...

Hermano de Sangre

Segundo trimestre de 4 de la eso, en biología. Clasificación de los animales. Y sale esto.

sábado, 4 de septiembre de 2010

"Te has ido, hace 7 segundos. Y ya te hecho de menos"

miércoles, 12 de mayo de 2010

Amama

He ido a dos reuniones de la asociación, una como invitado y fotógrafo. Y otra por gusto como fotógrafo. Contare mi experiencia de ese momento.

La primera fue en el desfile de bañadores anual, hace un año. Desde fuera aparentemente es simplemente un grupo de mujeres, entradas en años que hacen un desfile de bañadores, con más vergüenza que soltura. Pero no nos quedemos ahí vayamos mas allá. Si se fijan bien, verán a un grupo de mujeres, muy distintas entre si unidas por un mutuo cariño. Hacia algo más grande, que se conozca la enfermedad y sobre todo que se puede salir de ella. Que tenerla no es el final, que solo es el principio de otra vida, donde simplemente tienes que comprarte los sujetadores en otra tienda. Las mujeres que estaban allí, no eran normales. Se morían de vergüenza y salían riéndose, desfilando ante un grupo de personas, casi todos familiares, que les gritábamos. Solo para ponerlas más coloradas aun. Pero seguían saliendo.

Había felicidad en sus ojos, estaban extendiendo un mensaje, y sobre todo una filosofía. Estaban a gusto con su cuerpo, y no se conformaban con saberlo. También lo proclamaban con orgullo.

La segunda vez que fui, fue por gusto. A una de las reuniones donde estaban haciendo un curso de cocina. Donde la gente ve, o veía una congregación de amas de casa, había algo más. Eran amigas, que no iban a hacer el mejor postre de sus vidas, si no simplemente a pasar un rato divirtiéndose, riéndose, que de eso no faltaba nunca. Y aunque algunas socias no podían estar, las otras suplían su falta con más alegría si cabe.

También descubrí, que hay personas, que sin tener una implicación directa, se implican directamente. Que gastan su dinero y su tiempo solo por ayudarlas y hacerlas reír. Que aprendan, se distraigan y sean todo lo felices que puedan, todo aderezado con un espolvoreo de azúcar moreno.

Puede que no sean las mejores cocineras o modelos con flamantes modelitos. Pero con lo que tenían se las veía tan felices. Que no creo que haga falta nada más.

Tener una enfermedad es malo, nunca es agradable. Pero creo que estas mujeres que han salido de ella, o que siguen luchando, o conviviendo con ella, son mujeres distintas. Más fuertes, más amables o simplemente son distintas, únicas. Inexplicables.

domingo, 9 de mayo de 2010

Viceversa Mario benedetti

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario benedetti

Frases

Si tu dios no tiene tetas ni te molestes en intentar vendérmelo.

Algunas personas nunca aprenden nada, porque todo lo comprenden demasiado pronto.

¿Qué es un langostino? Una langosta con triple enlace.

"Cada hombre tiene que inventar su camino". Jean-Paul

"El amor no tiene edad; siempre está naciendo". Blaise Pascal

Llevar una vida amargada lo puede cualquiera, pero amargarse la vida a propósito es un arte que se aprende Watzlawick

"Dad el consejo a tiempo y daréis pocos". Niccolò Tommaseo




miércoles, 21 de abril de 2010

"Ellos eran pozos de sabiduria, pero estaban vacios por dentro. Pero tu, tienes talento, pero te faltan los conocimientos"

viernes, 19 de marzo de 2010

"y los estudiosos, como ya debe de saber por el
ejemplo de su hermano, señora, somos los seres más egoístas de la creación
y estamos convencidos de que la devoción al estudio lo disculpa todo..."

"él levantó la mirada con aquella vieja y querida expresión de no saber
dónde se encontraba ni qué tenía que hacer en el mundo ajeno al libro."

Jonathan strange.

Jonathan Strange y el Senor Norrell - Clarke Susanna

martes, 16 de febrero de 2010

Cielo

No es que llueva, es que se esta cayendo el cielo.

lunes, 4 de enero de 2010

Sufrimiento

Los amigos, se van. La lluvia queda.

Todos se han ido, o poco a poco se iran. Todos, sin excepcion se estan llendo ya. Y me dejan solo, aqui plantado, pensando en lo que me espera. O en lo que debería esperarme.
Y que hado despues de todo lo que ha pasado, esta pasando, o pasará. No tengo agallas de mirar el tajo, y tirarme a el. ¿O si?

Que pasa cuando todos se hallan ido, y yo soo haga balance de mi vida. Me arrepentiré de todo lo que he hecho, de no haber gastado cada segundo en exprimir la vida como si fuera el más dulce de las naranjas.

O decidiré, que toda mi vida, la vida que yo he formado, es valida. Por que eso es lo que desee, he deseado y desearé. Y por tanto ya no habra más, tristezas, lamentos, y desamparo. Y por una vez podre mirarme en el espejo, y que mi propio reflejo me diga, que lo hice bien. Que no la cague todos estos años, matandome en una cosa que la mayoria no entiende, o yo estoy demasiado equivocado. La autodeterminación. Me he propuesto ser lo que yo he decidido ser, y estoy tirando para adelante con todo.
Y con todos.

Y hace tiempo que deje de cuestionarme si eso es bueno o malo. Arrastro a la gente en una voragine de caos y entropía. Hasta donde puedo aguantar. Y hasta donde pueden aguantarme ellos.

Yo se que no me hechare atras, hasta que no me quiebre. Hasta que no pueda más, y caiga. Sin ningun temor más.

Pero y los demas, podran soportarlo?

Y lo más importante, quiero yo que lo soporten?