sábado, 7 de agosto de 2021

El final de un camino

 Va a hacer 5 años de venir a esta ciudad. Han pasado muchas cosas. Un gran amor, una gran ruptura, un descubrir como te vas rompiendo poco a poco por un doctorado. El hacer pedazos tu vida y ir recomponiendola poco a poco, ese sindrome del impostor tan gracioso que no te deja vivir. 

Encontre amigos, que poco a poco se han ido. Forme grupos de gente que se han ido rompiendo, hice conexiones muy profundas con gente que todavia esta, pero no por poco mas. 

Ha sido una experiencia. Y se acerca a su final, al terror y la ansiedad de lo incierto. Al enfrentarme con la tarea titanica de escribir una tesis de 4 anyos problada de problemas, incongruencias y hacer una historia. A que el covid ha cambiado todo, a que no estoy contento con ella, pero tengo que aprender a vivir con ello, con mis inseguridades, 

A superar obstaculos y rencores que nunca se terminan de ir del todo, de evitar mi cumpleanyos por el dolor que me supone sentirme humillado. Por que el, es que no hablais el mismo idioma, cuando yo queria ser su amigo, y el solo queria un colega casual para beber cerveza. Siempre ha habido un muro, y siempre lo habra aparentemente. Tengo que superarlo, pero duele.

Y ahora se plantea esa gran larga marcha de terminar un proyecto y se abre el abanico del mundo, donde voy, que hago, y donde voy a desarrollar nuevas raices. 

Problematico si, por que he creado una red de seguridad y amigos que al irse, se desgarrara. Irma y Victor no estaran cerca de mi. Y eso es lo que mas me duele. Perder ese dia a dia, ese sofa donde simplemente estar. Son mi familia en Edimburgo. Y los quiero tanto. Que me duele la idea solo de pensar en perderlos. Por que siempre estaran ahi, pero de otra manera si me mudo.

Al final de una etapa, siempre me pasa lo mismo. Pero esta vez es como el empezar del resto de mi vida (creo que digo eso siemore) pero ahora se siente asi supongo. El hecho es salir al mundo real, ya he completado ese gran proyecto que decidi que queria hacer, el doctorado. Ahora que.

Seguiremos informando.





miércoles, 9 de septiembre de 2020

Sindrome del Impostor

He dejado que mis manos y mis cortinas hicieran lo que quisieran, para ver qué ocurría. Esta es una de esas cosas que hago sin ambición, feliz de no saber hacerlas, tranquila y para nadie. El otro día tuve unas palabras con mi síndrome del impostor (que bien podría llamarse síndrome de la impostora, pero esa es otra historia). Veréis: Me llamo Ana. Y a veces me siento como si me hubiera colado en la fiesta de otro, como si me estuviérais confundiendo con otra más lista, más interesante y más guapa. Y, la verdad, ya que estoy aquí, no me quiero ir. Pero no dejo de gritar mi nombre y quitarme capas y claramente no voy vestida para la ocasión. Le juro, le insisto al de la puerta que no soy esa, que soy Ana, pero aquí nadie me llama así. Y de todos modos, os juro que no me quiero ir. Sólo quisiera que me hubieran invitado, aunque aquí sólo parece pertenecer la chica de las gafas que se parece a mí.

 

 

 

Ana Cerezuela

 

 

 

https://youtu.be/GO1VcQusH4s

domingo, 8 de septiembre de 2019

20 ideas

1) Los ataudes pequeños son los mas pesados
2) Llevé rosas a casa, la llave no encajaba
3) Conocí a mi alma gemela, ella no
4) Adios,mision de control. Gracias por intentarlo
5) La voyager aún transmitia, pero la tierra no
6) Una bala es un suministro para toda la vida
7) Mamá me enseño a afeitarme
8) Hoy me presenté a mi madre, otra vez
9) Acabo de ver mi reflejo pestañear
10) Extraños,amigos,mejores amigos. Amantes, extraños
11) El hijo único, una bandera doblada
12) Pasajeros, el que habla no es su capitan
13) "¡Recien casados!" Decia el cristal destrozado
14) Siri, borra a mama de mis contactos
15) Salté. Entonces,cambie de idea
16) Pulsó enviar, entonces, un arbol
17) ¿Alguna vez habiais visto siluetas de tiza tan pequeñas?
18) ¿Cual es su politica de devolucion de anillos?
19) Papa se fue, una bandera volvio
20) Es nuestra cincuenta aniversario, mesa para uno

No son mias, para no perderlas. Podrian convertirse en relatos.

martes, 27 de agosto de 2019

Hay que hacer mas cosas mal

Se que no es una idea nueva pero hay que hacer más cosas que nos gusten aunque no valgamos para ello.

Lo escuche hace un mes en una entrevista con Raul Cimas que decía, se que no valgo para esto, pero el dibujar es el momento que aprovecho para hacer otras cosas. Y me hace feliz.

Me gusta hacer cosas, aunque sepa que no valgo para esto.

https://youtu.be/VeRbvIgMYfY?t=679



Amanda Palmer tiene la canción de Ukelele Athem que explica lo mismo en una charla, no es que sepa tocar bien el ukelele, es sencillo fácil y muy simple, pero libera.

https://youtu.be/rzjkb3MV2_o?t=1524

De como te mire y me miraste


El estaba en un punto donde, su corazón estaba tímidamente parado. Después de años y años de relaciones donde siempre cometía los mismos errores, de gente que le repetía que cometía los mismos errores. Dijo basta. Y durante mucho tiempo, casi mas de 4 años, cerro su corazón. Y trabajo mucho analizándose para entender que pensaba, que sentía, y le fue mejor. Pero seguía parado.

Dándose por vencido a encontrar eso que había perdido cuando tenía veinte años y un amor de juventud. Cambio de país, de vida, de creencias y se mudo. Conoció gente de todo tipo, de todo trabajo, aprendió a vivir de una manera que no había soñado.

Y en su ultima aventura, o como algunos de sus amigos lo llaman, la gran apuesta. Salto al vacío y se metió a hacer su sueño, para conseguir un sueño. Abandonado de toda esperanza, se volcó en su trabajo, en su vida y en su sueño.

Y a los 3 meses de esa nueva vida, amigos y rutina. Fue a una fiesta. No fue como en las películas, donde saltan chispas, el mundo se paraliza y sabes que es la mujer de tu vida. Simplemente un amigo se la presentó. Él, haciendo una broma jocosa sobre su saquito de gatos de navidad. Empezaron a hablar, como el que empieza algo que no sabes que se convertirá poco a poco en una cosa grande. Sin darle mas importancia, pasaron casi media hora donde los dos seguían, seguían hablando sin parar.

Y se fue de vacaciones, al volver, el seguía pensando en ella. Un día hablando de mujeres, de la vida con sus amigos de la oficina. Se acordaba de ella, de una conversación sencilla y que conectaras, de esa noche en la fiesta. Y así empezó todo, el que hablaba con ella, inventado excusas para hablarle. Ella que le contestaba haciéndose la tonta, pero sabiendo de que iba este juego de seducción.

Así estuvieron otros tres meses hasta que el empezó a llevarle chocolate a la biblioteca. Un pequeño gesto, no despreciado pero si pasado por alto, hasta que mas adelante ella supiera lo difícil que es que el compra y coma chocolate. Y poco a poco se fueron enredando en esas cosas que llaman vida hasta empezar a ser una pareja.

Siempre con el elefante en la habitación, empezaron tímidamente a montar una relación que no pudo respirar tranquila hasta que el supo que le habían dado destino Edimburgo.

El empezó a ser feliz, a dejarse llevar, a intentar hacer mas acuerdos, mas hablar de lo que sentía. No todo era perfecto, no todo era bonito. El estaba muy roto, lo sigue estando. Pero intento ser algo mejor, intento ser feliz. Por primera vez en muchos años, incluso intento crear una relación para siempre con ella.

Pero eso es otra historia









domingo, 25 de agosto de 2019

No voy a ningun sitio


Neil Gaiman le dijo a Amanda Palmer, no me voy a ningun sitio. Siempre voy a estar aqui para ti, incluso si me toma anyos. Creo que me quedare aqui mismo. No te dejare a ti.

Y me he acordado de como me enamore por ultima vez.

Ese sentimiento de escribirle y alegrarte el alma. De ese vaiven que no sabes si saldra bien o no. De esas miradas entrecruzadas cuando no habia ninguna confianza pero si queriamos intimidad. De eso iba el amor, creo. Besos robados y piel fria que arde. Sentimientos encontrados donde algunas veces son de temor y miedo. Otras de profusa pasion.

Estuve obsesionado una temporada, con la cancion de City of Stars de la la land. Una linea de la cancion dice "Estare aqui y tu estaras bien" me dolio mucho se me clavo en el corazon. Por que de eso iba nuestra relacion, de que yo tenia que estar aqui y tu tenias que estar bien. Curioso que las dos cosas es lo que hayan roto la relacion supongo.

Historias de amor como las que he abierto el post, me hacen sentir algo en el estomago. Pero tambien es ese sentimiento inalcanzable de que eso no va a pasar. De que me tengo que acostumbrar a estar solo, por que de esto va. Mi vida, estar fuera, la soledad, depended de la gente. Mola y jode a la vez.

Y ahora reflexionando con mis crisis de amigos viejovenes, de que gasto demasiado tiempo en redes sociales y eso me agota. De como potenciar mi trabajo sin dejar de lado mi vida. Solo quiero algo que todo el mundo quiere, pero aqui sigo, esperando. Con este sentimiento de sindrome del impostor e intentado superar el complejo de caballero de armadura blanca intentando ayudar a todos.

Por que se me castiga cada vez que digo la verdad. Cada vez que me han pedido que sea honesto, luego me han atacado con eso. Mar con lo de Alba, Julia con mis sentimientos, Kat con que me axfisiaba y no estaba.

Y ahora, con 30 anyos me siento y pienso. Que quiero hacer en mi vida, te encontrare algun dia, sere lo que quiero ser, se calmara este monstruo interior que me consume y debora mis instintos para que haga mas y mas cosas.

Y estoy volviendo a escribir. Como me animaba Piruleti. Y regalando y tirando cosas, por que ahora quiero ser minimalista. Aprendiendo a hacer pan y pizza, por que quiero cocinar, para los mios, para la que gente que me importa.

Enfrentandome al mundo de vivir solo, de acercarme peligrosamente al final de mi PhD con dos anyos que faltan y sin saber que conyo voy a hacer.

Respira. Todo saldra bien.

Creo

martes, 6 de agosto de 2019

De como acabe odiando mis 30 cumpleaños


De como acabe odiando mi 29/30 cumpleanyos, recopilacion para que no se pierda, como lagrimas en mi memoria. 


Hechos

Organizo una quedada. Se me plantea que haga una barbacoa o algo al medio dia. Yo sin problema, cuantas mas cosas mejor.

Lo cancela sin ningun sentido diciendo que ya que vamos a hacer lo de al medio dia, no hay fiesta. Por el grupo principal le digo que no, que yo hago mi fiesta que viene mas gente y esto no es solo para nosotros.

Despues de todos los problemas con mi landlord, Irma&victor me ofrecen su casa. Se pasan los dos toda la semana diciendo que hay que quedar algun dia por la noche. El viernes yo no puedo, voy a hacer la fiesta el sabado. El ultimo dia, jueves, dicen de quedar, y les contesta victor que el va a quedar claro, el sabado en mi fiesta. Nunca se vuelve a saber de ellos.

Recopilacion: dos veces le tengo que decir que voy a hacer mi fiesta de por la noche, una en el grupo general y otro en el grupo de feria.

Resultado: quiere manipular la fecha y hacerla para que encaje en sus planes por alguna razon que no entiendo.

Conversacion privada: explicandole que no se donde hacer la fiesta y que que va a pasar etc. Me dice que evite el fringe, le digo que lo estoy mirando. Me INFORMA, de que no va a venir, no hay debate ni preguntas al respecto, no voy y punto. Que es un "ok" por mi parte. No termino de creermelo.

Lo hablo con victor&irma&edu&juancorason, a todos nos parece raro. Victor dice que es que he dado demasiadas alternativas, pero yo pensando que lo que la gente queria es estar conmigo, cuando parece que no, que lo que querian es adaptar la fiesta a sus necesidades. Laia me pide perdon por forzar la fiesta al domingo por Raquel, yo organice dos fiestas para que ella pudiera venir, ya que siempre se pierde todo la pobre. Mi primo aprovecha la posicion ventajosa de que he aceptado la segunda fiesta para pasar de venir.

Dos anyos seguidos donde no viene, el primer anyo con la excusa de su amiga que estaba alli y no queria que laia la viera. Cosa que me jodio, cosa que me resulta horrible saber que mi primo, mi familia, y una persona que es tan importate para mi esta a dos calles del bar y no viene. Por que no. Primero el y luego los demas.

Esta vez lo mismo, forzarme a hacer dos fiestas, las cuales yo no tengo problema por que el objeto es estar con cuantas mas gente y mas tiempo mejor, "soy un people person". En realidad es para adaptar sus cosas a mis cosas, modificando lo que yo queria.

Digo como me siento, el ofendidito es el, zapatillazo en la cara por expresar mis sentimientos. Tengo que dejar de ser este caballero blanco que siempre esta por todos y para todos. Citando a Juan, "eres demasiado bueno".

Segunda parte de los hechos, mi fiesta cancela mucha gente, pero bueno, los que estamos estamos sabes los mas cercanos y cosas asi. Todavia estoy esperansdo que tania me diga que no viene, solo habla para decirlo cuando le escribe Irma, para decir, no se vuelve a saber de ella. Tania la fiestas, la que me hace chantaje emocional por un mes por que no quiero venir a su fiesta, y al final yo estoy ahi aunque me tenga que salir de mis cosas de curro. Pero ella no viene, no se manifiesta, y no dice nada. Cual cobarde para que no se "sepa", lo que sea que este haciendo. Lo que sea ese gran plan en la sombra que tienen los dos, si es que estaban juntos  que supongo que si.

Sentimientos checking: herido, jodido por que una persona que es muy importante para mi me haya manipulado consciente o inconscientemente (mas consciente que inconsciente), para hacer algo que le beneficie a el en su plan de cosas de su cabeza.

Dice que no le dije nada, es decir ahora tengo que mendigar atencion, ahora tengo que decir expresamente que quiero que venga a una fiesta que sabe que llevo un mes organizando y con todos los problemas que he tenido. Sin un me paso aunque sea una hora, sin ninguna razon mas que la version "official" de quedarse en casa por que es su ultimo finde semana antes de tus PUTAS vacaciones.

3 anyos, y yo estoy ahi siempre, para todos y para todo. Yo me he abierto, y el no, yo he tenido problemas y se los he contado y el no. Somos amigos? O nos conocemos mas por que somos familia pero en realidad es una cortina de humo, muy bien puesta. Que siempre tiene que llevar la razon, me da un poco igual, pero todo este gran artificio que llevan los dos haciendo estos meses esta danyando mi relacion con tania, que ya esta casi rota, la esta rompiendo a ella, y esta rompiendo el grupo. Y para que? digo yo que podria ser todo mas sencillo, pero no. Por que laia no se entere. Por que laia no sufra, el anyo pasado y este, he sufrido yo.

Nunca mas, no vuelvo a organizar nada.

Hasta la polla me teneis todos ya joder.

Por que al final toda esta red de mentiras, todo estas florituras, estan enrareciendo el ambiente. Y estan jodiendo el grupo.

Para hacerlo simple, se hace complicado. Y se esta llevando a todos por delante.

Y ahora me ha tocado a mi, que no me lo esperaba.

Es lo ultimo que me esperaba.

Y ahora el ofendidito eres tu.

Mis cojones.