No voy a ningun sitio

Neil Gaiman le dijo a Amanda Palmer, no me voy a ningun sitio. Siempre voy a estar aqui para ti, incluso si me toma anyos. Creo que me quedare aqui mismo. No te dejare a ti.

Y me he acordado de como me enamore por ultima vez.

Ese sentimiento de escribirle y alegrarte el alma. De ese vaiven que no sabes si saldra bien o no. De esas miradas entrecruzadas cuando no habia ninguna confianza pero si queriamos intimidad. De eso iba el amor, creo. Besos robados y piel fria que arde. Sentimientos encontrados donde algunas veces son de temor y miedo. Otras de profusa pasion.

Estuve obsesionado una temporada, con la cancion de City of Stars de la la land. Una linea de la cancion dice "Estare aqui y tu estaras bien" me dolio mucho se me clavo en el corazon. Por que de eso iba nuestra relacion, de que yo tenia que estar aqui y tu tenias que estar bien. Curioso que las dos cosas es lo que hayan roto la relacion supongo.

Historias de amor como las que he abierto el post, me hacen sentir algo en el estomago. Pero tambien es ese sentimiento inalcanzable de que eso no va a pasar. De que me tengo que acostumbrar a estar solo, por que de esto va. Mi vida, estar fuera, la soledad, depended de la gente. Mola y jode a la vez.

Y ahora reflexionando con mis crisis de amigos viejovenes, de que gasto demasiado tiempo en redes sociales y eso me agota. De como potenciar mi trabajo sin dejar de lado mi vida. Solo quiero algo que todo el mundo quiere, pero aqui sigo, esperando. Con este sentimiento de sindrome del impostor e intentado superar el complejo de caballero de armadura blanca intentando ayudar a todos.

Por que se me castiga cada vez que digo la verdad. Cada vez que me han pedido que sea honesto, luego me han atacado con eso. Mar con lo de Alba, Julia con mis sentimientos, Kat con que me axfisiaba y no estaba.

Y ahora, con 30 anyos me siento y pienso. Que quiero hacer en mi vida, te encontrare algun dia, sere lo que quiero ser, se calmara este monstruo interior que me consume y debora mis instintos para que haga mas y mas cosas.

Y estoy volviendo a escribir. Como me animaba Piruleti. Y regalando y tirando cosas, por que ahora quiero ser minimalista. Aprendiendo a hacer pan y pizza, por que quiero cocinar, para los mios, para la que gente que me importa.

Enfrentandome al mundo de vivir solo, de acercarme peligrosamente al final de mi PhD con dos anyos que faltan y sin saber que conyo voy a hacer.

Respira. Todo saldra bien.

Creo