Hay que hacer mas cosas mal

Se que no es una idea nueva pero hay que hacer más cosas que nos gusten aunque no valgamos para ello.

Lo escuche hace un mes en una entrevista con Raul Cimas que decía, se que no valgo para esto, pero el dibujar es el momento que aprovecho para hacer otras cosas. Y me hace feliz.

Me gusta hacer cosas, aunque sepa que no valgo para esto.

https://youtu.be/VeRbvIgMYfY?t=679



Amanda Palmer tiene la canción de Ukelele Athem que explica lo mismo en una charla, no es que sepa tocar bien el ukelele, es sencillo fácil y muy simple, pero libera.

https://youtu.be/rzjkb3MV2_o?t=1524

De como te mire y me miraste

El estaba en un punto donde, su corazón estaba tímidamente parado. Después de años y años de relaciones donde siempre cometía los mismos errores, de gente que le repetía que cometía los mismos errores. Dijo basta. Y durante mucho tiempo, casi mas de 4 años, cerro su corazón. Y trabajo mucho analizándose para entender que pensaba, que sentía, y le fue mejor. Pero seguía parado.

Dándose por vencido a encontrar eso que había perdido cuando tenía veinte años y un amor de juventud. Cambio de país, de vida, de creencias y se mudo. Conoció gente de todo tipo, de todo trabajo, aprendió a vivir de una manera que no había soñado.

Y en su ultima aventura, o como algunos de sus amigos lo llaman, la gran apuesta. Salto al vacío y se metió a hacer su sueño, para conseguir un sueño. Abandonado de toda esperanza, se volcó en su trabajo, en su vida y en su sueño.

Y a los 3 meses de esa nueva vida, amigos y rutina. Fue a una fiesta. No fue como en las películas, donde saltan chispas, el mundo se paraliza y sabes que es la mujer de tu vida. Simplemente un amigo se la presentó. Él, haciendo una broma jocosa sobre su saquito de gatos de navidad. Empezaron a hablar, como el que empieza algo que no sabes que se convertirá poco a poco en una cosa grande. Sin darle mas importancia, pasaron casi media hora donde los dos seguían, seguían hablando sin parar.

Y se fue de vacaciones, al volver, el seguía pensando en ella. Un día hablando de mujeres, de la vida con sus amigos de la oficina. Se acordaba de ella, de una conversación sencilla y que conectaras, de esa noche en la fiesta. Y así empezó todo, el que hablaba con ella, inventado excusas para hablarle. Ella que le contestaba haciéndose la tonta, pero sabiendo de que iba este juego de seducción.

Así estuvieron otros tres meses hasta que el empezó a llevarle chocolate a la biblioteca. Un pequeño gesto, no despreciado pero si pasado por alto, hasta que mas adelante ella supiera lo difícil que es que el compra y coma chocolate. Y poco a poco se fueron enredando en esas cosas que llaman vida hasta empezar a ser una pareja.

Siempre con el elefante en la habitación, empezaron tímidamente a montar una relación que no pudo respirar tranquila hasta que el supo que le habían dado destino Edimburgo.

El empezó a ser feliz, a dejarse llevar, a intentar hacer mas acuerdos, mas hablar de lo que sentía. No todo era perfecto, no todo era bonito. El estaba muy roto, lo sigue estando. Pero intento ser algo mejor, intento ser feliz. Por primera vez en muchos años, incluso intento crear una relación para siempre con ella.

Pero eso es otra historia

No voy a ningun sitio

Neil Gaiman le dijo a Amanda Palmer, no me voy a ningun sitio. Siempre voy a estar aqui para ti, incluso si me toma anyos. Creo que me quedare aqui mismo. No te dejare a ti.

Y me he acordado de como me enamore por ultima vez.

Ese sentimiento de escribirle y alegrarte el alma. De ese vaiven que no sabes si saldra bien o no. De esas miradas entrecruzadas cuando no habia ninguna confianza pero si queriamos intimidad. De eso iba el amor, creo. Besos robados y piel fria que arde. Sentimientos encontrados donde algunas veces son de temor y miedo. Otras de profusa pasion.

Estuve obsesionado una temporada, con la cancion de City of Stars de la la land. Una linea de la cancion dice "Estare aqui y tu estaras bien" me dolio mucho se me clavo en el corazon. Por que de eso iba nuestra relacion, de que yo tenia que estar aqui y tu tenias que estar bien. Curioso que las dos cosas es lo que hayan roto la relacion supongo.

Historias de amor como las que he abierto el post, me hacen sentir algo en el estomago. Pero tambien es ese sentimiento inalcanzable de que eso no va a pasar. De que me tengo que acostumbrar a estar solo, por que de esto va. Mi vida, estar fuera, la soledad, depended de la gente. Mola y jode a la vez.

Y ahora reflexionando con mis crisis de amigos viejovenes, de que gasto demasiado tiempo en redes sociales y eso me agota. De como potenciar mi trabajo sin dejar de lado mi vida. Solo quiero algo que todo el mundo quiere, pero aqui sigo, esperando. Con este sentimiento de sindrome del impostor e intentado superar el complejo de caballero de armadura blanca intentando ayudar a todos.

Por que se me castiga cada vez que digo la verdad. Cada vez que me han pedido que sea honesto, luego me han atacado con eso. Mar con lo de Alba, Julia con mis sentimientos, Kat con que me axfisiaba y no estaba.

Y ahora, con 30 anyos me siento y pienso. Que quiero hacer en mi vida, te encontrare algun dia, sere lo que quiero ser, se calmara este monstruo interior que me consume y debora mis instintos para que haga mas y mas cosas.

Y estoy volviendo a escribir. Como me animaba Piruleti. Y regalando y tirando cosas, por que ahora quiero ser minimalista. Aprendiendo a hacer pan y pizza, por que quiero cocinar, para los mios, para la que gente que me importa.

Enfrentandome al mundo de vivir solo, de acercarme peligrosamente al final de mi PhD con dos anyos que faltan y sin saber que conyo voy a hacer.

Respira. Todo saldra bien.

Creo

De como acabe odiando mis 30 cumpleaños

De como acabe odiando mi 29/30 cumpleanyos, recopilacion para que no se pierda, como lagrimas en mi memoria. 

Hechos

Organizo una quedada. Se me plantea que haga una barbacoa o algo al medio dia. Yo sin problema, cuantas mas cosas mejor.

Lo cancela sin ningun sentido diciendo que ya que vamos a hacer lo de al medio dia, no hay fiesta. Por el grupo principal le digo que no, que yo hago mi fiesta que viene mas gente y esto no es solo para nosotros.

Despues de todos los problemas con mi landlord, Irma&victor me ofrecen su casa. Se pasan los dos toda la semana diciendo que hay que quedar algun dia por la noche. El viernes yo no puedo, voy a hacer la fiesta el sabado. El ultimo dia, jueves, dicen de quedar, y les contesta victor que el va a quedar claro, el sabado en mi fiesta. Nunca se vuelve a saber de ellos.

Recopilacion: dos veces le tengo que decir que voy a hacer mi fiesta de por la noche, una en el grupo general y otro en el grupo de feria.

Resultado: quiere manipular la fecha y hacerla para que encaje en sus planes por alguna razon que no entiendo.

Conversacion privada: explicandole que no se donde hacer la fiesta y que que va a pasar etc. Me dice que evite el fringe, le digo que lo estoy mirando. Me INFORMA, de que no va a venir, no hay debate ni preguntas al respecto, no voy y punto. Que es un "ok" por mi parte. No termino de creermelo.

Lo hablo con victor&irma&edu&juancorason, a todos nos parece raro. Victor dice que es que he dado demasiadas alternativas, pero yo pensando que lo que la gente queria es estar conmigo, cuando parece que no, que lo que querian es adaptar la fiesta a sus necesidades. Laia me pide perdon por forzar la fiesta al domingo por Raquel, yo organice dos fiestas para que ella pudiera venir, ya que siempre se pierde todo la pobre. Mi primo aprovecha la posicion ventajosa de que he aceptado la segunda fiesta para pasar de venir.

Dos anyos seguidos donde no viene, el primer anyo con la excusa de su amiga que estaba alli y no queria que laia la viera. Cosa que me jodio, cosa que me resulta horrible saber que mi primo, mi familia, y una persona que es tan importate para mi esta a dos calles del bar y no viene. Por que no. Primero el y luego los demas.

Esta vez lo mismo, forzarme a hacer dos fiestas, las cuales yo no tengo problema por que el objeto es estar con cuantas mas gente y mas tiempo mejor, "soy un people person". En realidad es para adaptar sus cosas a mis cosas, modificando lo que yo queria.

Digo como me siento, el ofendidito es el, zapatillazo en la cara por expresar mis sentimientos. Tengo que dejar de ser este caballero blanco que siempre esta por todos y para todos. Citando a Juan, "eres demasiado bueno".

Segunda parte de los hechos, mi fiesta cancela mucha gente, pero bueno, los que estamos estamos sabes los mas cercanos y cosas asi. Todavia estoy esperansdo que tania me diga que no viene, solo habla para decirlo cuando le escribe Irma, para decir, no se vuelve a saber de ella. Tania la fiestas, la que me hace chantaje emocional por un mes por que no quiero venir a su fiesta, y al final yo estoy ahi aunque me tenga que salir de mis cosas de curro. Pero ella no viene, no se manifiesta, y no dice nada. Cual cobarde para que no se "sepa", lo que sea que este haciendo. Lo que sea ese gran plan en la sombra que tienen los dos, si es que estaban juntos  que supongo que si.

Sentimientos checking: herido, jodido por que una persona que es muy importante para mi me haya manipulado consciente o inconscientemente (mas consciente que inconsciente), para hacer algo que le beneficie a el en su plan de cosas de su cabeza.

Dice que no le dije nada, es decir ahora tengo que mendigar atencion, ahora tengo que decir expresamente que quiero que venga a una fiesta que sabe que llevo un mes organizando y con todos los problemas que he tenido. Sin un me paso aunque sea una hora, sin ninguna razon mas que la version "official" de quedarse en casa por que es su ultimo finde semana antes de tus PUTAS vacaciones.

3 anyos, y yo estoy ahi siempre, para todos y para todo. Yo me he abierto, y el no, yo he tenido problemas y se los he contado y el no. Somos amigos? O nos conocemos mas por que somos familia pero en realidad es una cortina de humo, muy bien puesta. Que siempre tiene que llevar la razon, me da un poco igual, pero todo este gran artificio que llevan los dos haciendo estos meses esta danyando mi relacion con tania, que ya esta casi rota, la esta rompiendo a ella, y esta rompiendo el grupo. Y para que? digo yo que podria ser todo mas sencillo, pero no. Por que laia no se entere. Por que laia no sufra, el anyo pasado y este, he sufrido yo.

Nunca mas, no vuelvo a organizar nada.

Hasta la polla me teneis todos ya joder.

Por que al final toda esta red de mentiras, todo estas florituras, estan enrareciendo el ambiente. Y estan jodiendo el grupo.

Para hacerlo simple, se hace complicado. Y se esta llevando a todos por delante.

Y ahora me ha tocado a mi, que no me lo esperaba.

Es lo ultimo que me esperaba.

Y ahora el ofendidito eres tu.

Mis cojones.

El Verano llegó

Como la canción de Carlos Lee.

El verano llegó y se ha ido.

Ya solo quedan una semana y media, y todo cambiará.

Se habrá ido sin lugar a dudas en mejor verano de mi vida hasta ahora.

Por que cuando tu hablas de esos veranos idealizados que ves en las películas, yo he vivido uno.

Un verano donde nos hemos reído tanto, hemos bebido y la hemos liado tanto, que ha sido una apertura y un cierre tan épico a un verano donde han sido más unas vacaciones pagadas que un trabajo.

Besos que saben a pomada.

Risas

Frases para el recuerdo "Este es Adrián, lleva 8 meses aquí y desde entonces no sabes lo que nos hemos reído".

Como decía Ivan, va a ser duro acabar este sueño, este verano donde ha pasado de todo, y no ha habido ningún momento de pausa, donde he vivido todo lo que se ha presentado y ha sido, tan, tan divertido.

Que no puedo expresarlo, solo escribir esto para que dentro de un año, dos o veinte lea esto, recuerde esta sensación que tengo ahora mismo y pueda sonreír.

Por que este verano ha sido como un anuncio de Estrella Damm.

Porque joder, ha sido un anuncio de Estrella Damm.

Y la verdad es que ha sido, tan divertido.

Que solo espero poder pasar un año mas aquí para vivir una experiencia que tarde o temprano se acabe.

Pero hasta entonces, que bien nos lo vamos a pasar.

De como leer un libro me reconcilió con mi pasado

Transcripción de una conversación por Skype más sentimientos encontrados al haberme terminado el libro.

Me he leído "El ser infinito " de Alberto Aijón, un libro que al leer que era de varias personas de diferentes nacionalizades pensé que me gustaría por eso de haber estado en Hungría viviendo con múltiples habitantes de una casa.

Este libro me ha aportado unas grandiosas ideas y me ha reconciliado un poco  con mi experiencia húngara.

Como me ha dicho hoy Piruleti:

Adrián cada vez te veo mejor (yo sonrío), si cada vez estoy más contento. No, no quiero decir eso, quiero decir que desde que viniste de Hungría estabas hecho pedazos, eras como un puzzle, tu vida estaba rota, en puzzles y estabas intentando desarmarlo todo para ver como lo colocabas, has tenido muchos cojones en romperlo todo e irte por allí todo eso lleva un sufrimiento y un gran cambio.

Estabas roto y te estas recomponiendo.
El llegar aun punto de caí y se me rompieron todos los esquemas, la vida que quería o que creía querer y había soñado mucho y trabajado duro se giró, por malas decisiones mías y de gente y por indiferencia o no darse cuenta de la tensión emocional de otros.

Todo eso desencadenó en una ruptura con todo, novia, amigos, futuro y casa coger la primera oportunidad que vino e irme aun pueblo perdido. A sufrir, a llevarme una decepción muy grande por que no fue mi Erasmus soñado con vino mujeres y fiesta, si no a un infierno blanco de soledad y autoconocimiento del que volví un poco tocado y aun mas loco. Pero con las cosas un poco más claras, ahí es a lo que vamos, lo que me ha dicho mi amigo, en un año tarde un maldito año en romper un puzzle, no pasaba nada pero cada oportunidad era mucha tensión y muchos nervios. Terminó el año y volví a mi casa triste y derrotado sin saber que hacer con mi vida.

Y empezaron a llamarme, mucha gente, de diferentes curros, y al final elegí una pequeña isla en medio del mediterráneo que solo sale en fotos, pero no hay una maldita información veraz sobre ella solo lo que ven turistas. Y me susurraron por telefono "Menorca embruja pero no todo el mundo es embrujado".

Vine y me adapte muy bien, por todo lo que me enseñó Hungría, Hungría me enseñó lo dificil de la gente y el despotismo, el que nadie se acerque a ti, el quedarte solo día tras día aun rodeado de gente, a sufrir por estar solo y a autoconocerte. No fue bueno, pero me enseñó mucho.

Por que vine aquí y estoy integrado, como dice Jordan tengo la necesidad de estar con gente, de socializar, pero me doy cuenta de que no es una necesidad es una elección, me encanta estar con gente, pero por que yo quiero y lo hago bajo la consigna de que yo quiero. Ya no es una necesidad imperiosa, ya he roto el capullo y he salido fuera, a la calle, de mi casa, me he enfrentado a la vida, peleado por diferentes problemas no tenido intimidad, y ahora tengo un piso un coche y amigos y un trabajo donde me siento útil. Ahora estoy empezando a crecer como persona.

Ahora me doy cuenta de que puede haber sido bueno, después de todo toda esta ruptura, ahora estoy poniendo los pedazos del puzzle de nuevo, reestructurando quien quiero ser y a donde quiero llegar. Ya no es todo con buya y rápido y corriendo. Ahora todo lleva un proceso y me lo voy a ganar yo, voy a apostar y a hacer las cosas bien y si no salen siempre me vuelvo y habré vivido otra experiencia.

El proceso (del ser ) es superior al progreso (la tecnología). Todo esta concentrado, las caídas hay que macerarlas y superarlas poco a poco, aunque no sean una caída muy dura, simplemente ha sido mi caída. Y ahora poco a poco estoy viendo que quiero ser y como quiero llegar y me lo voy a ganar yo mismo.

A ver atardeceres y valorarlos como si fuera el ultimo. A ver las estrellas en una playa de noche y enamorarte de lo que ves.

No se como seré pero creía que era adulto, y no lo soy. No hasta ahora, ahora estoy empezando a serlo, y me queda mucho mucho camino.

Por que lo importante no es llegar a la meta, es el camino recorrido.

Las personas conocidas, los lugares, las experiencias vividas.

Hoy al terminar el libro me he reconciliado un poco con mi pasado, estos dos últimos años han sido duros.

No físicamente ni nada, pero han sido emocionalmente devastadores. Y realmente ahora estoy mejor, es cierto, más maduro, más centrado.

No es que todo tiempo pasado fue mejor, pero ahora se lo que quiero, y se que no es una fantasía que se conseguirá de un día para el otro, es más, puede que lo consiga y ni siquiera me guste, pero lo bonito va a ser todo el camino que voy a hacer hasta conseguirlo. Todo lo que se me cruce en el camino, lo que aprenderé, mejoraré como persona y creceré en espiritu.


Cuanto te digan dime algo bonito, diré Granada.

Por todo lo que simboliza para mi y mi vida, por que es el sitio donde nací y de donde soy. Pero también es una fase que hay que superar puede que vuelva o puede que no, pero ya salí de mi casa, llevo ya van a hacer dos años que me fui, rompí con todo y no me va mal.

No me puedo quejar.

Lo que sea el devenir ya no lo se.

Pero ahora estoy jodidamente bien.

Coño.

Que es magia

Ella se sentó en el humilde café, mirando la mesa.
Lo esperaba a él.

Ella fue a donde se pierde la gente, donde quiere solo probar suerte a un mundo que era como un salto al vacío. El salto de su zona de confort, un salto de fe para estar con una persona, que era como un huracán. Que arrancaba cada pedazo de ella, removiéndola y dejándola exhausta al acabar.
Era como una marea que siempre la sorprendía, que siempre había algo nuevo, algo que la sumergía y cuando volvía a salir a la superficie la primera bocanada de aire la hacía sentir viva, feliz de poder estar un día más.

No  creo en la magia, dijo el niño, creerás cuando la veas a ella.

Nerviosa tocando el azucarillo, pensando en cada detalle que diría cuando lo viera. Pero daba igual todo en su cabeza era perfecto hasta que llegará el y saliera por los cerros de Ubeda.

No se puede planear una cita, no se puede planear un encuentro, por que al final no es como uno quiere.
O como uno se espera.
Por eso lo más divertido es dejarse llevar, con nervios y seguir la corriente hasta donde llegue.

Por eso cuando escucho la campanilla se giro, y lo vio.
Y una sonrisa cruzo su rostro.
Y miro su barba, había cambiado.
Y miro su sonrisa, se había afilado.
Y miro sus ojos, y se habían profundizado, como pozos donde ahogarse.
Con gusto.

Una dulce y lenta muerte hasta el fondo de sus besos de miel y limón. Con ese punto acido que siempre le dejaba en la boca cuando se separaban.
Y se sentó.

Y todo empezó como empiezan todas las aventuras, con un si.

La noche se convirtió en día.

Hay sistemas que cuando interactúan juntos, y luego se separan pueden parecer distintos, pero esa unión ha hecho que cambien irremediablemente estando enlazados da igual lo lejos que estén.
Que es hacer el amor, hacer el amor es intentar estar físicamente dos cuerpos en un mismo espacio. Es físicamente imposible, pero lo importante es intentarlo


Como matar a una persona.
Dile que la quieres, y no vuelvas a hablar con ella.
Así es como se mata a una persona.