Baile de fin de curso

Era una familia humilde, solo entraba un sueldo en la casa, el del padre. Chatarrero de profesión, llevaba 30 años trabajando de sol a sol. No pedía mucho, ni gastaba nada, solo se desvivía por su familia.

Su hija quería ir al baile de fin de curso, un baile que por otra parte su familia no se podia permitir. Así que se encabezonó, grito y se enfado, haciendo los dos meses previos al baile un autentico infierno de culpabilidad y malas caras ante su familia, y ante su padre.

Un día antes del baile, la madre se le acerco, con un vestido precioso, y el recibo de haber pagado la fiesta para el día siguiente. Ella seguía cabreada, pero aun así se alegro mucho. Pero seguía enfadada, y no le hablaba a su padre.

Su padre cabizbajo se fue a trabajar, y la madre se le acercó a la hija, y le dijo: ¿Sabes como pudo pagarte tu padre el baile?. No respondió ella, con su visión poco real a la par que inmadura de las cosas. Tu padre consiguió el dinero vendiendo su moto.

De pronto la niña se dio cuenta de lo que había hecho, su padre llevaba desde antes de que ella naciera, recogiendo piezas que iba encontrando, y armando una moto. Su moto, no era bonita, ni aerodinámica. Pero era la moto que su padre siempre había soñado tener, y estaba casi acabada. Sabia que como no podía terminarla, se baja al sótano, y la limpiaba, aunque no pudiera conducirla tenerla era un lujo para el.

De pronto la niña se dio cuenta de que su padre, había sacrificado lo único suyo que tenia, por amor hacia ella, y que ella disfrutará de algo, que ella creía que tenia por derecho propio, pero en realidad no era más que una cosa que podía prescindir.

Se dio cuenta de su orgullo.

Se dio cuenta de su error.

Se dio cuenta del amor de su padre.

Vendió su moto para hacerla feliz, sabiendo que volvería a empezar a construirla desde cero, aunque le llevará otros 30 años.

Cuando el padre volvió a casa, se encontró a una pequeña princesa con una sonrisa en la cara, y una lágrima en el corazón.

Sindrome de los ventitantos

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

(20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y... ¡ ¿¿¿¿ ???? !)

Le llaman 'la crisis del cuarto de vida'.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa
para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la
misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que
mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto
resultan ser amigos de los más
importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos
lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para
querer conocerlo mejor.

Pareciera como si todos los que conoces ya
llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si
te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Los ligues y las citas de una noche te
empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un
poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de
empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al
pasado,pero te das cuentade que el pasado cada vez se aleja más y que
no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras
ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que
todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un
camino en tránsito, un desbarajuste en
la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16...
¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

¿Y ahora que?

Cuando sigues una técnica infalible, que es dejar de pensar, obtienes ventajas a nivel instantáneo.

Dejar de pensar es fabuloso, aumenta tu concentración, puedes dedicarte a hacer lo que quieras, en ese momento sin tener que preocuparte. Pero eso al final te pasa factura.

A mi me ha pasado desde el viernes hasta hoy Lo que levo meses intentado ocultar, ahora me toca superarlo a mi, lo que ella a supero hace meses, ahora me toca a mi. Por tonto.

Es bonito, ella es feliz, se va de seneca. Tiene otro hombre, y amigos que la respaldan.

Y estoy feliz por ella, por lo que ha conseguido sin mi, nada mas que un obstáculo y un bulto que no hacia más que darle quebraderos de cabeza. Pero también me apena, ver lo que ha conseguido.

Sensación agridulce, no me quiero sentir así, pero al verla, me he acordado de todo, de todos los besos a escondidas, que aun hoy sigo haciendo en mi nueva situación actual, las peleas, las caricias, las noches durmiendo.

Todo.

Y me duele el corazón, y se me abre el estomago, y quiero ser feliz, y lo seré. Pero como se dice, tolerancia. Al principio siempre duele, aunque es una gran ironía que para poder terminar el curso, me olvidara, y ahora que ha comenzado el curso, que nos hemos vuelto a ver, en el peor momento, todo me venga encima, y me jodo. Por gilipollas.

Gracias, por todo, por los besos, por las miradas, hasta por las lágrimas que nunca me gustaron, por las caricias y la preocupación, que yo nunca tuve contigo por que mi mundo me absorbía. Y me absorbe tanto que se que terminare mal.

Perdón por todo lo demás, por los enfados, por la falta de preocupación, por pasar olimpicamente de todo, por pensar que todo se arreglaría y que todo es sencillo.

La gran moraleja, que preocuparse por lo demás consume recursos tanto de tiempo como mentales. Pero es la única opción para que todo vaya bien, y que una relación pueda funcionar.

Eso es lo que he sacado, parece poco, pero creo que es una lección muy buena, que nada es sencillo, que te tienes que preocupar, y que si vives al limite, al final todo ira mal.

Y lo sigo haciendo, he cambiado cosas, pero sigo igual que siempre, mas dolorido y nervioso que antes pensando en que pasara mañana. Por que no se que hacer con mi vida, ni que busco en ella.

Ante la duda solo queda seguir adelante, que vea hasta donde acaba, gracias por todo, aunque nunca me atreva a decirte todo lo que siento en persona, por que soy así, no me gusta hablar de mis sentimientos, gracias por todo.

Por que uno de los sentimientos que no olvidare en la vida, eran los besos después de la ducha. Siempre seguirán aquí, aunque ya no estemos juntos.

Un buen objetivo

Un objetivo que merece la pena conseguir

"Me gustaría saber por quien merece la pena morir. "

Ojala algún día lo consigas, y mas todavía, ojala yo tenga el honor de entrar en ese club

Para fool, con cariño, para imortalizar este momento.

En un silla

Que se siente al estar sentado en una silla, y pensar. Que todo esto no es más que una broma, y que un día despertare.

Pero se que no, que cada minuto que malgasto es oro puro.

Que llevan dos horas y 35 minutos juntos, y he tenido que dejar de pensar para poder seguir aquí.

Que ya no se ni como sentirme, ni con ella, ni sin ella.

Que quiero estar con ella, pero los problemas son mas grandes ahora mismo, que las ventajas.

Pero un sigo queriendo estar con ella, aunque ella no este conmigo.

Que es lo que paso, como se lió tanto.

Y al final que pasara, terminare estando o no estando con alguien quien me esta quemando los nervios y el corazón.

Seria sinceramente, fascinante.

ME hace sentir vivo, pendiente de la realidad, de su realidad.

Quiero estar con ella, y ella esta con otro ...

Y ahora que hago?

Me piden que deje deje de ser tannnn encantador, simplemente me preocupo y soy como soy. Y es ventaja e inconveniente a la vez.

Y ahora que hago, sentado en una silla, pensando en que le diría, o que haría, si la tuviera delante.

Por que quiero estar con ella. Y para mi eso es lo único que importa.

¿Y para ella?

Gracias

Gracias a todos, por todos los buenos momentos que he pasado con vosotros. Por esas risas que me he pegado con vosotros en una u otra cafetería. Por esas conversaciones profundas que siempre derivaban y derivan al mismo tema.

Por esas personas que se han ido, las que se han quedado. Y las que no han podido quedarse. Gracias a las que vendrán, porque seguro que al conocerles aprenderé algo, y me hare mejor persona.

A los que han tenido que huir a un país extranjero y me siguen soportando por internet (gracias).

Gracias a las persona que saben controlarme y ponerme mi sitio, a los que me recuerdan que soy humano, y que moriré joven. A los que vibran con mi energía, y los que me acompañan cantando con ella.

A los que me regañan para que no haga locuras, y a los que me apoyan poniendo su mente, su ingeniería y su pasión por ayudarme.

A todos ellos gracias, por soportarme, en las buenas y en las malas. En los momentos buenos, que han sido muchos. Y en los malos, que han sido todavía mas, pero que entre todos los estuvimos y estamos pasándolos.

Gracias a todos, porque sin vosotros, mi vida sería mucho menos agradable y menos divertida. Sin vosotros, parte de esta energía se esfumaría.

Sentía que debía dar las gracias, por algo.

Y perdón, por todo lo demás.

Obsesión

Llueve, pero no. Solo llueve en unos ojos que dejaron de ver lo que tenian delante hace mucho tiempo.

Ya solo se siente el dolor que no senti, el triste aunque reconfortante sufrimiento que se padece al ser una persona.

Creia que lo habia dejado de ser, ya no sabia siquiera que es lo que estaba haciendo, o a donde iba.

Necesitas un hobby o una novia.

Y si fuera que no necesito nada. Solo necesito algo que hacer, aunque parezca mentira. Pienso, y mucho. Más de lo que la gente se cree, pero si pienso, todo va a peor, me gusta estar ocupado por que así dejo de pensar. Todo ese caos que tengo por cabeza se relentiza, es como el alcohol. Todo lo vuelve más facil.

Más sencillo de pasar, cuando todo va lento, a una velocidad normal, todo es mejor. Por lo menos no me duelen tanto los ojos, ni las heridas que yo con el tiempo me he causado a base de hacer el capullo y dejar cosas atras.

Intercambio equilvalente, pues no se que decirte, cuando quieres una cosa,tienes que dar otra a cambio.

He perdido amigos, tiempo, pasión amor, dinero.

Pero he consegudio sadisfacción personal.

Cual es el limite, el limite, cuando consigues llegar al techo, a todo lo que puedes dar. No algo así como decir, lo intente pero no pude conseguirlo, o di todo mi esfuerzo.

No, algo como lo he dado todo, todo. No queda nada más, esto es lo mejor que puedo hacer. Este es mi limite, sin más. No hay nada más, más allá.

Sería bueno conocerlo, o por lo menos conocer ese limite.

Por qu eme stoy acercando bastante, y ya no se cual de ellos es el que voy a superar.

Por que me estoy pasando bastantes más pueblos de lo recomendable.

Por primer avez en mi vida, mi falta de reconocimiento emocional, o de la situación. De saber que coño esta pasando alrededor de mi vida, me esta pasando factua. Por primer avez en mi vida, la gente no me comprende que tengo una especie de ceguera emocional, que solo quiero ser feliz y no se como hacerlo. Por primera vez la gente quiere que me involucre, y las personas que se habian hecho cargo del problema, ya pasan.

Es logico, pero duele.

Duele que no me llames, o que me ignores. O que tengas que buscar excusas para quedar y utilizar a algueinde carabina.

Hace mucho tiempo me dijistes, que aunque no supieras decir las palabras idoneas, las miradas lo valian todo.

Ya no se si es mi cabeza, mis ojos. O que yo he cambiado. Pero ya no me miras, y si veo en tu mirada, no es algo que yo identifique.

Que nos pasó, a todos. Ami el primero.

Que cambiamos, que nos centramos. O simplemente que el juego se convirtio en habito.

El havito en obsesión, y la obsesion en necesidad.

¿Seré un obseso?

Y lo peor. Que hago si me gusta ...