No voy a ningun sitio

Neil Gaiman le dijo a Amanda Palmer, no me voy a ningun sitio. Siempre voy a estar aqui para ti, incluso si me toma anyos. Creo que me quedare aqui mismo. No te dejare a ti.

Y me he acordado de como me enamore por ultima vez.

Ese sentimiento de escribirle y alegrarte el alma. De ese vaiven que no sabes si saldra bien o no. De esas miradas entrecruzadas cuando no habia ninguna confianza pero si queriamos intimidad. De eso iba el amor, creo. Besos robados y piel fria que arde. Sentimientos encontrados donde algunas veces son de temor y miedo. Otras de profusa pasion.

Estuve obsesionado una temporada, con la cancion de City of Stars de la la land. Una linea de la cancion dice "Estare aqui y tu estaras bien" me dolio mucho se me clavo en el corazon. Por que de eso iba nuestra relacion, de que yo tenia que estar aqui y tu tenias que estar bien. Curioso que las dos cosas es lo que hayan roto la relacion supongo.

Historias de amor como las que he abierto el post, me hacen sentir algo en el estomago. Pero tambien es ese sentimiento inalcanzable de que eso no va a pasar. De que me tengo que acostumbrar a estar solo, por que de esto va. Mi vida, estar fuera, la soledad, depended de la gente. Mola y jode a la vez.

Y ahora reflexionando con mis crisis de amigos viejovenes, de que gasto demasiado tiempo en redes sociales y eso me agota. De como potenciar mi trabajo sin dejar de lado mi vida. Solo quiero algo que todo el mundo quiere, pero aqui sigo, esperando. Con este sentimiento de sindrome del impostor e intentado superar el complejo de caballero de armadura blanca intentando ayudar a todos.

Por que se me castiga cada vez que digo la verdad. Cada vez que me han pedido que sea honesto, luego me han atacado con eso. Mar con lo de Alba, Julia con mis sentimientos, Kat con que me axfisiaba y no estaba.

Y ahora, con 30 anyos me siento y pienso. Que quiero hacer en mi vida, te encontrare algun dia, sere lo que quiero ser, se calmara este monstruo interior que me consume y debora mis instintos para que haga mas y mas cosas.

Y estoy volviendo a escribir. Como me animaba Piruleti. Y regalando y tirando cosas, por que ahora quiero ser minimalista. Aprendiendo a hacer pan y pizza, por que quiero cocinar, para los mios, para la que gente que me importa.

Enfrentandome al mundo de vivir solo, de acercarme peligrosamente al final de mi PhD con dos anyos que faltan y sin saber que conyo voy a hacer.

Respira. Todo saldra bien.

Creo

De como acabe odiando mis 30 cumpleaños

De como acabe odiando mi 29/30 cumpleanyos, recopilacion para que no se pierda, como lagrimas en mi memoria. 

Hechos

Organizo una quedada. Se me plantea que haga una barbacoa o algo al medio dia. Yo sin problema, cuantas mas cosas mejor.

Lo cancela sin ningun sentido diciendo que ya que vamos a hacer lo de al medio dia, no hay fiesta. Por el grupo principal le digo que no, que yo hago mi fiesta que viene mas gente y esto no es solo para nosotros.

Despues de todos los problemas con mi landlord, Irma&victor me ofrecen su casa. Se pasan los dos toda la semana diciendo que hay que quedar algun dia por la noche. El viernes yo no puedo, voy a hacer la fiesta el sabado. El ultimo dia, jueves, dicen de quedar, y les contesta victor que el va a quedar claro, el sabado en mi fiesta. Nunca se vuelve a saber de ellos.

Recopilacion: dos veces le tengo que decir que voy a hacer mi fiesta de por la noche, una en el grupo general y otro en el grupo de feria.

Resultado: quiere manipular la fecha y hacerla para que encaje en sus planes por alguna razon que no entiendo.

Conversacion privada: explicandole que no se donde hacer la fiesta y que que va a pasar etc. Me dice que evite el fringe, le digo que lo estoy mirando. Me INFORMA, de que no va a venir, no hay debate ni preguntas al respecto, no voy y punto. Que es un "ok" por mi parte. No termino de creermelo.

Lo hablo con victor&irma&edu&juancorason, a todos nos parece raro. Victor dice que es que he dado demasiadas alternativas, pero yo pensando que lo que la gente queria es estar conmigo, cuando parece que no, que lo que querian es adaptar la fiesta a sus necesidades. Laia me pide perdon por forzar la fiesta al domingo por Raquel, yo organice dos fiestas para que ella pudiera venir, ya que siempre se pierde todo la pobre. Mi primo aprovecha la posicion ventajosa de que he aceptado la segunda fiesta para pasar de venir.

Dos anyos seguidos donde no viene, el primer anyo con la excusa de su amiga que estaba alli y no queria que laia la viera. Cosa que me jodio, cosa que me resulta horrible saber que mi primo, mi familia, y una persona que es tan importate para mi esta a dos calles del bar y no viene. Por que no. Primero el y luego los demas.

Esta vez lo mismo, forzarme a hacer dos fiestas, las cuales yo no tengo problema por que el objeto es estar con cuantas mas gente y mas tiempo mejor, "soy un people person". En realidad es para adaptar sus cosas a mis cosas, modificando lo que yo queria.

Digo como me siento, el ofendidito es el, zapatillazo en la cara por expresar mis sentimientos. Tengo que dejar de ser este caballero blanco que siempre esta por todos y para todos. Citando a Juan, "eres demasiado bueno".

Segunda parte de los hechos, mi fiesta cancela mucha gente, pero bueno, los que estamos estamos sabes los mas cercanos y cosas asi. Todavia estoy esperansdo que tania me diga que no viene, solo habla para decirlo cuando le escribe Irma, para decir, no se vuelve a saber de ella. Tania la fiestas, la que me hace chantaje emocional por un mes por que no quiero venir a su fiesta, y al final yo estoy ahi aunque me tenga que salir de mis cosas de curro. Pero ella no viene, no se manifiesta, y no dice nada. Cual cobarde para que no se "sepa", lo que sea que este haciendo. Lo que sea ese gran plan en la sombra que tienen los dos, si es que estaban juntos  que supongo que si.

Sentimientos checking: herido, jodido por que una persona que es muy importante para mi me haya manipulado consciente o inconscientemente (mas consciente que inconsciente), para hacer algo que le beneficie a el en su plan de cosas de su cabeza.

Dice que no le dije nada, es decir ahora tengo que mendigar atencion, ahora tengo que decir expresamente que quiero que venga a una fiesta que sabe que llevo un mes organizando y con todos los problemas que he tenido. Sin un me paso aunque sea una hora, sin ninguna razon mas que la version "official" de quedarse en casa por que es su ultimo finde semana antes de tus PUTAS vacaciones.

3 anyos, y yo estoy ahi siempre, para todos y para todo. Yo me he abierto, y el no, yo he tenido problemas y se los he contado y el no. Somos amigos? O nos conocemos mas por que somos familia pero en realidad es una cortina de humo, muy bien puesta. Que siempre tiene que llevar la razon, me da un poco igual, pero todo este gran artificio que llevan los dos haciendo estos meses esta danyando mi relacion con tania, que ya esta casi rota, la esta rompiendo a ella, y esta rompiendo el grupo. Y para que? digo yo que podria ser todo mas sencillo, pero no. Por que laia no se entere. Por que laia no sufra, el anyo pasado y este, he sufrido yo.

Nunca mas, no vuelvo a organizar nada.

Hasta la polla me teneis todos ya joder.

Por que al final toda esta red de mentiras, todo estas florituras, estan enrareciendo el ambiente. Y estan jodiendo el grupo.

Para hacerlo simple, se hace complicado. Y se esta llevando a todos por delante.

Y ahora me ha tocado a mi, que no me lo esperaba.

Es lo ultimo que me esperaba.

Y ahora el ofendidito eres tu.

Mis cojones.

El Verano llegó

Como la canción de Carlos Lee.

El verano llegó y se ha ido.

Ya solo quedan una semana y media, y todo cambiará.

Se habrá ido sin lugar a dudas en mejor verano de mi vida hasta ahora.

Por que cuando tu hablas de esos veranos idealizados que ves en las películas, yo he vivido uno.

Un verano donde nos hemos reído tanto, hemos bebido y la hemos liado tanto, que ha sido una apertura y un cierre tan épico a un verano donde han sido más unas vacaciones pagadas que un trabajo.

Besos que saben a pomada.

Risas

Frases para el recuerdo "Este es Adrián, lleva 8 meses aquí y desde entonces no sabes lo que nos hemos reído".

Como decía Ivan, va a ser duro acabar este sueño, este verano donde ha pasado de todo, y no ha habido ningún momento de pausa, donde he vivido todo lo que se ha presentado y ha sido, tan, tan divertido.

Que no puedo expresarlo, solo escribir esto para que dentro de un año, dos o veinte lea esto, recuerde esta sensación que tengo ahora mismo y pueda sonreír.

Por que este verano ha sido como un anuncio de Estrella Damm.

Porque joder, ha sido un anuncio de Estrella Damm.

Y la verdad es que ha sido, tan divertido.

Que solo espero poder pasar un año mas aquí para vivir una experiencia que tarde o temprano se acabe.

Pero hasta entonces, que bien nos lo vamos a pasar.

De como leer un libro me reconcilió con mi pasado

Transcripción de una conversación por Skype más sentimientos encontrados al haberme terminado el libro.

Me he leído "El ser infinito " de Alberto Aijón, un libro que al leer que era de varias personas de diferentes nacionalizades pensé que me gustaría por eso de haber estado en Hungría viviendo con múltiples habitantes de una casa.

Este libro me ha aportado unas grandiosas ideas y me ha reconciliado un poco  con mi experiencia húngara.

Como me ha dicho hoy Piruleti:

Adrián cada vez te veo mejor (yo sonrío), si cada vez estoy más contento. No, no quiero decir eso, quiero decir que desde que viniste de Hungría estabas hecho pedazos, eras como un puzzle, tu vida estaba rota, en puzzles y estabas intentando desarmarlo todo para ver como lo colocabas, has tenido muchos cojones en romperlo todo e irte por allí todo eso lleva un sufrimiento y un gran cambio.

Estabas roto y te estas recomponiendo.
El llegar aun punto de caí y se me rompieron todos los esquemas, la vida que quería o que creía querer y había soñado mucho y trabajado duro se giró, por malas decisiones mías y de gente y por indiferencia o no darse cuenta de la tensión emocional de otros.

Todo eso desencadenó en una ruptura con todo, novia, amigos, futuro y casa coger la primera oportunidad que vino e irme aun pueblo perdido. A sufrir, a llevarme una decepción muy grande por que no fue mi Erasmus soñado con vino mujeres y fiesta, si no a un infierno blanco de soledad y autoconocimiento del que volví un poco tocado y aun mas loco. Pero con las cosas un poco más claras, ahí es a lo que vamos, lo que me ha dicho mi amigo, en un año tarde un maldito año en romper un puzzle, no pasaba nada pero cada oportunidad era mucha tensión y muchos nervios. Terminó el año y volví a mi casa triste y derrotado sin saber que hacer con mi vida.

Y empezaron a llamarme, mucha gente, de diferentes curros, y al final elegí una pequeña isla en medio del mediterráneo que solo sale en fotos, pero no hay una maldita información veraz sobre ella solo lo que ven turistas. Y me susurraron por telefono "Menorca embruja pero no todo el mundo es embrujado".

Vine y me adapte muy bien, por todo lo que me enseñó Hungría, Hungría me enseñó lo dificil de la gente y el despotismo, el que nadie se acerque a ti, el quedarte solo día tras día aun rodeado de gente, a sufrir por estar solo y a autoconocerte. No fue bueno, pero me enseñó mucho.

Por que vine aquí y estoy integrado, como dice Jordan tengo la necesidad de estar con gente, de socializar, pero me doy cuenta de que no es una necesidad es una elección, me encanta estar con gente, pero por que yo quiero y lo hago bajo la consigna de que yo quiero. Ya no es una necesidad imperiosa, ya he roto el capullo y he salido fuera, a la calle, de mi casa, me he enfrentado a la vida, peleado por diferentes problemas no tenido intimidad, y ahora tengo un piso un coche y amigos y un trabajo donde me siento útil. Ahora estoy empezando a crecer como persona.

Ahora me doy cuenta de que puede haber sido bueno, después de todo toda esta ruptura, ahora estoy poniendo los pedazos del puzzle de nuevo, reestructurando quien quiero ser y a donde quiero llegar. Ya no es todo con buya y rápido y corriendo. Ahora todo lleva un proceso y me lo voy a ganar yo, voy a apostar y a hacer las cosas bien y si no salen siempre me vuelvo y habré vivido otra experiencia.

El proceso (del ser ) es superior al progreso (la tecnología). Todo esta concentrado, las caídas hay que macerarlas y superarlas poco a poco, aunque no sean una caída muy dura, simplemente ha sido mi caída. Y ahora poco a poco estoy viendo que quiero ser y como quiero llegar y me lo voy a ganar yo mismo.

A ver atardeceres y valorarlos como si fuera el ultimo. A ver las estrellas en una playa de noche y enamorarte de lo que ves.

No se como seré pero creía que era adulto, y no lo soy. No hasta ahora, ahora estoy empezando a serlo, y me queda mucho mucho camino.

Por que lo importante no es llegar a la meta, es el camino recorrido.

Las personas conocidas, los lugares, las experiencias vividas.

Hoy al terminar el libro me he reconciliado un poco con mi pasado, estos dos últimos años han sido duros.

No físicamente ni nada, pero han sido emocionalmente devastadores. Y realmente ahora estoy mejor, es cierto, más maduro, más centrado.

No es que todo tiempo pasado fue mejor, pero ahora se lo que quiero, y se que no es una fantasía que se conseguirá de un día para el otro, es más, puede que lo consiga y ni siquiera me guste, pero lo bonito va a ser todo el camino que voy a hacer hasta conseguirlo. Todo lo que se me cruce en el camino, lo que aprenderé, mejoraré como persona y creceré en espiritu.


Cuanto te digan dime algo bonito, diré Granada.

Por todo lo que simboliza para mi y mi vida, por que es el sitio donde nací y de donde soy. Pero también es una fase que hay que superar puede que vuelva o puede que no, pero ya salí de mi casa, llevo ya van a hacer dos años que me fui, rompí con todo y no me va mal.

No me puedo quejar.

Lo que sea el devenir ya no lo se.

Pero ahora estoy jodidamente bien.

Coño.

Que es magia

Ella se sentó en el humilde café, mirando la mesa.
Lo esperaba a él.

Ella fue a donde se pierde la gente, donde quiere solo probar suerte a un mundo que era como un salto al vacío. El salto de su zona de confort, un salto de fe para estar con una persona, que era como un huracán. Que arrancaba cada pedazo de ella, removiéndola y dejándola exhausta al acabar.
Era como una marea que siempre la sorprendía, que siempre había algo nuevo, algo que la sumergía y cuando volvía a salir a la superficie la primera bocanada de aire la hacía sentir viva, feliz de poder estar un día más.

No  creo en la magia, dijo el niño, creerás cuando la veas a ella.

Nerviosa tocando el azucarillo, pensando en cada detalle que diría cuando lo viera. Pero daba igual todo en su cabeza era perfecto hasta que llegará el y saliera por los cerros de Ubeda.

No se puede planear una cita, no se puede planear un encuentro, por que al final no es como uno quiere.
O como uno se espera.
Por eso lo más divertido es dejarse llevar, con nervios y seguir la corriente hasta donde llegue.

Por eso cuando escucho la campanilla se giro, y lo vio.
Y una sonrisa cruzo su rostro.
Y miro su barba, había cambiado.
Y miro su sonrisa, se había afilado.
Y miro sus ojos, y se habían profundizado, como pozos donde ahogarse.
Con gusto.

Una dulce y lenta muerte hasta el fondo de sus besos de miel y limón. Con ese punto acido que siempre le dejaba en la boca cuando se separaban.
Y se sentó.

Y todo empezó como empiezan todas las aventuras, con un si.

La noche se convirtió en día.

Hay sistemas que cuando interactúan juntos, y luego se separan pueden parecer distintos, pero esa unión ha hecho que cambien irremediablemente estando enlazados da igual lo lejos que estén.
Que es hacer el amor, hacer el amor es intentar estar físicamente dos cuerpos en un mismo espacio. Es físicamente imposible, pero lo importante es intentarlo


Como matar a una persona.
Dile que la quieres, y no vuelvas a hablar con ella.
Así es como se mata a una persona.

Carta a un voluntariado

Carta al que quiera hacer voluntariado. Escrita el 9 de  Julio del 2014. En Csurgó, en medio del bosque negro Húngaro en medio de la nada.



Después de pasarme un par de semanas ayudando a una persona que quería hacer el voluntariado, y al final me ha dicho que no, por razones que no vienen al caso. Voy a poner unos consejos para los que os animéis, de lo que he aprendido.
Cosas que te dirán:
- Vuestros padres nunca les gustará la idea (si los tenéis, dad gracias cada día). Siempre será mejor quedarse en casita esperando que irse por ahi a sitios lejanos y nublosos.
-Vuestra novia y amigos no suelen están de acuerdo, te tacharán de loco y de aventurero sin futuro.
-Todo el mundo te recomendará que te quedes y sigas estudiando, que no pasa nada por esperar.
-Te dirán que para que te vas, pa trabajar en algo que no has estudiado que no es lo tuyo, que es una pérdida de tiempo y que solo sirve para echar un año por alto.
-Que ir a Andorra esta mu lejos, imagínate mudarte (en mi caso a Hungría) a paises donde no tenemos absoluta referencia en nada en España.
-Que pa que te vas a un país peor que España, que el concepto de irse a Gran bretaña o Alemania mola, tienen pasta, pero irse a un pueblecito perdido en una montaña de Polonia por que puedes ayudar en una pequeña escuela, eso no, por que no te vas hacer rico o vivir mejor que en España. Mentira, solo son países que tienen menos dinero, pero vivir se vive, y bastante bien.
-He dicho lo de que tus padres considerarán un error que te vayas, y te lo seguiran recordando diariamente por skype, a siiiii, ya lo he dicho.
-Que estas loco, y que vas a echar tu vida por tierra.
-Que hagas oposiciones, total para perder el tiempo por ahí, quedate en la casa y estudia (no me meto con las oposiciones, sino con el miedo a salir fuera).
-Que fuera es peligroso.
-Que a ver si te pasa algo.
-Que a ver si te timan.
-Que como en Graná, en ningun lado (aunque esto es cierto, en otros lados tambien se esta mu agustico).
Cosas por las que deberías hacer el voluntariado (donde sea):
-Por que el momento que te montas en el avión y te dices a ti mismo, esto es lo más lejos que estado nunca, a partir de aqui es camino desconocido.
-A hablar en ingles (suele ser idioma común con tus compañeros)
-A tener una reunión de 4 horas en ingles explicándote las cosas de tu voluntariado, y terminar con dolor de cabeza, y con la alegría de haberlo conseguido sin perderte.
-A reírte de los choques culturales.
-A llorar porque echas de menos tu casa.
-A reir por ver a tu padre peleándose por el skype, pero él intrepido lo sigue intentado.
-Por ver a tu madre aprendiendo usar el "wassap" ese, solo pa que le mandes fotos.
-A que te pregunten que has comido, 7 veces al día.
-A conocer a tus compañeros, extraños con costumbres extrañas y más extraños lenguajes, que intentan comunicarse contigo cual E.T.
-A poner una lavadora (vivo con mis padres, estudie y crecí en Granada, mi primera lavadora formal fue con una lavadora en alemán, en Hungría, con las instrucciones en ruso, olé).
-A reírte con humor que jamás pensabas que te haría gracia.
-A saber donde esta el límite de la gente, no es como en España, hay temas o gestos que no estan socialmente aceptados en todas las culturas.
-A pasarte 7 horas en un tren, pelearte con revisores en un idioma que no controlas, y conseguir llegar a tu destino despues de 4 transbordos.
-A expresarte con el cuerpo, ya que no sabes como decirles nada.
-A que cuando falta, el jamón serrano esta aun más bueno.
-Y la 1925, y el queso, y la voll damm y el puchero de tu mae ...
-A crecer como persona.
-A que muchas de las guilipolleces que todos tenemos y que vemos normales (yo el primero) se te van quitando cuando te enfrentas al mundo real, fuera de tu casa y más de España.
-A valorar más tus amigos, y a darte cuenta de quienes son realmente tus amigos y quienes no, quienes te buscan, y quienes vas tu en busca de ellos para no perderlos y quienes simplemente pasan por que ya no estas aqui. Y punto. Demasiados me han pasado.
-A valorar escuchar una palabra en español y alzar la cabeza como un perro buscando comida.
-El poder de un abrazo.
-Abrirte con personas con las que no llevas toda la vida, pero aun así te apetece contarles cosas de ti, y conectar con ellas.
-A que no todos los días se sale, ni todas las salidas son buenas, ni el trabajo es tan bueno ni tan malo como lo pintan.
-A que hay días que te pueda la tristeza, pero puedas aprender a manejarla.
-A estar siempre con gente, a no tener intimidad.
-A estar siempre solo, aunque estes rodeado de gente.
-A poner reglas.
-A convivir.
-A vivir.
Esto es lo que he aprendido, y todavía sigo haciendo la lista de las cosas que me ha dado 9 meses de voluntariado, en un pueblo pequeñito en Hungría, donde ir al Lidl es lo más excitante que me pasa al día, y aun así defiendo esto.
Si quereis informaros o haced el voluntariado, hacedlo, no esperéis a mañana, ni a el año que viene, o ya lo haré en un futuro, porque no lo harás. Es una oportunidad única, y hay que cogerla y aprovecharla cuando la tienes, si no se va, y casi nunca vuelve.
Si considerais que algo esta fuera de tono modificadlo o borradlo a voluntad, un saludo.
https://www.youtube.com/watch?v=RSUykLfEmVE
Adrián

Menorca

Donde los besos se convirtieron en palabras y donde la vida sirvió como promesa.

Cuando conoces a una persona, no hay nada más triste que conocer a la persona adecuada en el momento menos adecuado de tu vida.

Hoy he conocido a mi alma gemela, ella no.

El conectar con una persona, tener algo, un rollo, un sentimiento, un vistazo, una mirada, una broma, algo más que palabras. Hace que sientas realmente tú, que realmente has conectado con una persona es algo maravilloso.

Porque sin amigos la vida no es lo mismo, porque al sentarme en una terraza y tener una conversación de dos horas sobre si la vida es blanco o negro y que como persona tienes que elegir entre dos opciones muy bien marcadas.

En que una persona te presente como "este es Adrián el nuevo fichaje, y no sabes ... lo que nos hemos reído desde febrero".

Conocer gente es muy duro, más de lo que recordaba, la zona de confort con tus amigos y tu grupito y tus bromas personales está bien. pero el entrar en un grupo nuevo, hacerte ellos, que los consideres tus amigos y ellos se alegren mucho en que por fin han pasado a esa categoría es algo que toca.

Porque tener un modelo en la vida de aquí a 10 años vista, mola mucho.

Porque de mayor quiero ser como él, con esa templanza y esa maravillosa parsimonia menorquina.

El sentirte querido, aunque estés en una roca. Es necesario. Es natural, y el enfrentarte a la vida y a las cosas, con un punto  de vista cada vez más abierto, lo que hace es que te hace crecer.

"Sal con gente de diferente estatus, habla con personas de otras clases sociales, debate con personas de diferente edad a la tuya, así es como aprendes, así es como creces".

Porque si me voy, siempre me acordaré de esa carretera rumbo a un pueblo de noche, con esa música de  Bon Jovi sonando, y ese aire cargado de humedad, que conecta, que te quiere decir ese embrujo maléfico que me trajo hasta aquí.

"Menorca embruja, pero no todo el mundo es embrujado".

Es un sitio donde esta parte de mi, y cuando me vaya, algo se quedará en esta tierra.

Porque me siento como en casa, porque soy feliz.