Un día

Sono el despertador, como cada mañana lo apago y la miro.

Giro la cabeza, y se levanto pensado si era una buena idea.

Fue al trabajo, disfruto de un día viviendolo todo lo que pudo. Captando cada experiencia buena y mala. Lo vivio todo como si fuera su ultimo dia en la tierra.

Por la noche llego y se sento, la miro de nuevo. Cogio la bala y la metio en la recamara.

Desde hacia 10 años, su esperanza de vida era un día. Se levantaba y pensaba si queria seguir viviendo o no.

Hoy no, vale la pena vivir un día más. Vale seguir adelante un día más y ver que me depara el futuro.

Y se acosto, y volvio a disfrutar de otro día viviendolo todo como si fuera el primero.



Un día, ya nunca más fue a trabajar.

El medico

Algo inaudito, o por lo menos nunca recordado. Con 22 años era un dios de la medicina, con mas de mil operaciones de exito abrumador, dos doctorados y dinero a expuertas se habia convertido en un Dios de la medicina. Recordado por todos como alguien no solo admirar, si no un modelo a seguir.

Culto, cultivado en breves pero intensas conversaciones con sus compañeros, amable y caballeroso, no s elo creia, siempre tenia un momento para cualquier cosa y ayudaba a todo el mundo. Era querido por todos en el hospital tanto personalmente como por pacientes. Todo el mundo lo querian, mas alla de la adoracion. Lo estimaban como a uno más.

Un dia tenia que operar, una operación sencilla, algo que habia hecho inumerables veces pero al fin y al cab uas más. Un paciente joven, con ganas de luchar.

Murio en el quirofano.

EL doctor lo hizo todo, TODO. Por salvarlo, algo que minimamente se le ocurrio, lo utilizo todo en sus divinas manos para salvarlo. Y se le murio.

Estuvo 3 horas reanimandolo. Cuando lo despegaron del cadaver, tenia las muñecas rotas y sangrando de tanta presión. No podia contenerse. Y se derrumbo.

Todo el mundo muere, todo el mundo le llega su hora. Pero no con el, el fue puesto en este mundo con un Don que jamas se habia visto. Y aun así se le morian los pacientes.

Pocos, pero cada uno de ellos era una puñalada en su corazón.

Se hizo medico para salvarlos a todos, a todos sin excepcion, pero aun por lo que mas lo intentara, sele morian.

Desaparecio un dia, dejo de operar y de dar clase. Lo dejo todo su piso y su vida, y se marcho. Jamas se supo más de el entre sus amigos o convecinos.

Años despues, una señora mayor se le acerco al barrendero del pueblo. Lo miro a esos ojos azul cielo y le dijo. Se tu secreto. El simplemente sigio barriendo.

Ella se le acerco a la mejilla, y le beso. Gracias, sin ti no podria haber vivido sesenta años de experiencias. Sin ti no podria haber tenido, vida. Y se marcho.

El barrendero, levanto la mirada y la vio, vio su cicatriz curada de una vida de alegrias. Era la ultima paciente que tuvo, una niña con una enfermedad cardiacatan rara, que jamas se habia visto igual. La opero, la salvo. Y renuncio a todo sin más esperanza.

Solo dijo para si, gracias, mientras barria una vida de lagrimas por todas las que por su cobardia, no pudo salvar.

Gracias.

Me gusta el verano, ya sabes esa sensacion de tranquilidad que se respira. Hoy estoy metafisico-melancolico.

Se ha ido tanta gente, ya no viviré mas esas largas tardes de bochorno en un bar cutre jugando con un cafe delante y muchas ganas de no hacer nada.

Ya no habra mas besos, ni caricias escondidas, ni fuegos fautos de chorizos a medio arder.

Ya se fue todo eso, no me da pena, es algo que sabes que tarde o temprano se ira. Y me lo pase tan bien, que es una pena que supongo , que acabara tanto por mi cumpla como por la de otras personas asi.

Pero seguir adelante, y de vez en cuando recordar esas sensaciones mueve mas mi corazon, que todas las peliculas de grandes momentos de holliwood.

Y los momentos que han venido, salidas, fiestas, risas, paseos que se convertian en gestas heroicas. Solo risa.

Estare cambiando, o mas deprimido, o mas alegre. O ya sere un eskizofrenico, pero lo importante es que , todo eso esta aqui, guardado en una cajita, y por Dios. Dame memoria para que por lo menos esto, no se me olvide.

Todos los malos tragos puede, pero esto.

Esto y mi familia, que no se olvide.

4 Años

"Lo tuyo con el estudio, es algo obsceno." by Carlos

"Espero el el verano llegue antes que la muerte". Ego

"Dije, Dios, hazme libre. Y Dios bajo y me dijo: elige tu el calibre". Ego

Vamos ya por el cuarto año, 4 años de duro sacrificio. Lo que empezo siendo una obligacion, se convirtio en un insteres, paso a una cosa que me gustaba hacer. Y esta en nivel obsesión, pero un así con gusto.

Me gusta pararme y relfexionar que en realidad simplemente he pasado una fase. Que es la madurez, simplemente el poder elegir tu mismo lo que vas ahacer, sin presiones. Hace mucho que pase la barrera del estudio, por complacer a mis padres, o por quedar bien.

Ya solo estudio por mi mismo, por conseguir lo que quiero. ¿Que es lo que quiero?. Pues no lo se, no se que me depara el futuro. Pero se lo que me pide el cuerpo.

Hay una frase muy buena que dice, "concentrate de cojones, salvo que lo hagas a costa de otras personas, el exito esta ahi, en concentrarte de cojones. Solo tienes una oportunidad para hacerlo."

Lo estoy dando todo, cuando digo todo es todo. No me he dejado nada, absolutamente nada, estoy en cuerpo y mente al 100 %. Y aun asi no es suficiente, la gente me gana.

Pero el otro dia me dijeron que no me comparara y es verdad, con el tiempo. En mi vida me dare cuenta de que en realidad corro solo por mi mismo, y que hace mucho tiempo que deje de compararme. Siempre tendre ese puntito de que haya sacado mas nota este o aquel, o que podria haberlo hecho mejor en comparacion.

Pero si lo pienso bien, en 4 años, lo he dado todo. Me he reido, he llorado, he cantado y ehe estudiado tanto, que se podrian contar las horas con las estrellas del cielo. Hora tras hora, sin descanso.

Por que me gustaria que cuando me hunda, cuando ya no pueda mas este sistema de vida, que e hecho de ella. Que mi vida sea el estudio y el esforzarme al maximo, que cuando ya llegue al cielo, y si no me salga bien me hunda. Solo pueda estar orgulloso de girarme, y mirar hacia tras y sentirme orgulloso de lo que yo consegui conduro esfuerzo, y nunca, jamas, arrepentirme de nada, si no solo de no haber cometido mas errores, para poder haber aprendido mas.

Ya duele el pecho, y hasta cuesta respirar, y toy quemandome poco a poco, pierdo peso y me estoy consumiendo. Espero que el verano llegue antes que la muerte, pero lo conseguire. Por un sueño que no se si sera el verdadero o el que guiará mi vida.

Pero es lo que me mueve cada mañana, y si no tengo sueños.

Para que coño quiero vivir.

Baile de fin de curso

Era una familia humilde, solo entraba un sueldo en la casa, el del padre. Chatarrero de profesión, llevaba 30 años trabajando de sol a sol. No pedía mucho, ni gastaba nada, solo se desvivía por su familia.

Su hija quería ir al baile de fin de curso, un baile que por otra parte su familia no se podia permitir. Así que se encabezonó, grito y se enfado, haciendo los dos meses previos al baile un autentico infierno de culpabilidad y malas caras ante su familia, y ante su padre.

Un día antes del baile, la madre se le acerco, con un vestido precioso, y el recibo de haber pagado la fiesta para el día siguiente. Ella seguía cabreada, pero aun así se alegro mucho. Pero seguía enfadada, y no le hablaba a su padre.

Su padre cabizbajo se fue a trabajar, y la madre se le acercó a la hija, y le dijo: ¿Sabes como pudo pagarte tu padre el baile?. No respondió ella, con su visión poco real a la par que inmadura de las cosas. Tu padre consiguió el dinero vendiendo su moto.

De pronto la niña se dio cuenta de lo que había hecho, su padre llevaba desde antes de que ella naciera, recogiendo piezas que iba encontrando, y armando una moto. Su moto, no era bonita, ni aerodinámica. Pero era la moto que su padre siempre había soñado tener, y estaba casi acabada. Sabia que como no podía terminarla, se baja al sótano, y la limpiaba, aunque no pudiera conducirla tenerla era un lujo para el.

De pronto la niña se dio cuenta de que su padre, había sacrificado lo único suyo que tenia, por amor hacia ella, y que ella disfrutará de algo, que ella creía que tenia por derecho propio, pero en realidad no era más que una cosa que podía prescindir.

Se dio cuenta de su orgullo.

Se dio cuenta de su error.

Se dio cuenta del amor de su padre.

Vendió su moto para hacerla feliz, sabiendo que volvería a empezar a construirla desde cero, aunque le llevará otros 30 años.

Cuando el padre volvió a casa, se encontró a una pequeña princesa con una sonrisa en la cara, y una lágrima en el corazón.

Sindrome de los ventitantos

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

(20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y... ¡ ¿¿¿¿ ???? !)

Le llaman 'la crisis del cuarto de vida'.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa
para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la
misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que
mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto
resultan ser amigos de los más
importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos
lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para
querer conocerlo mejor.

Pareciera como si todos los que conoces ya
llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si
te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Los ligues y las citas de una noche te
empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un
poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de
empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al
pasado,pero te das cuentade que el pasado cada vez se aleja más y que
no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras
ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que
todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un
camino en tránsito, un desbarajuste en
la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16...
¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

¿Y ahora que?

Cuando sigues una técnica infalible, que es dejar de pensar, obtienes ventajas a nivel instantáneo.

Dejar de pensar es fabuloso, aumenta tu concentración, puedes dedicarte a hacer lo que quieras, en ese momento sin tener que preocuparte. Pero eso al final te pasa factura.

A mi me ha pasado desde el viernes hasta hoy Lo que levo meses intentado ocultar, ahora me toca superarlo a mi, lo que ella a supero hace meses, ahora me toca a mi. Por tonto.

Es bonito, ella es feliz, se va de seneca. Tiene otro hombre, y amigos que la respaldan.

Y estoy feliz por ella, por lo que ha conseguido sin mi, nada mas que un obstáculo y un bulto que no hacia más que darle quebraderos de cabeza. Pero también me apena, ver lo que ha conseguido.

Sensación agridulce, no me quiero sentir así, pero al verla, me he acordado de todo, de todos los besos a escondidas, que aun hoy sigo haciendo en mi nueva situación actual, las peleas, las caricias, las noches durmiendo.

Todo.

Y me duele el corazón, y se me abre el estomago, y quiero ser feliz, y lo seré. Pero como se dice, tolerancia. Al principio siempre duele, aunque es una gran ironía que para poder terminar el curso, me olvidara, y ahora que ha comenzado el curso, que nos hemos vuelto a ver, en el peor momento, todo me venga encima, y me jodo. Por gilipollas.

Gracias, por todo, por los besos, por las miradas, hasta por las lágrimas que nunca me gustaron, por las caricias y la preocupación, que yo nunca tuve contigo por que mi mundo me absorbía. Y me absorbe tanto que se que terminare mal.

Perdón por todo lo demás, por los enfados, por la falta de preocupación, por pasar olimpicamente de todo, por pensar que todo se arreglaría y que todo es sencillo.

La gran moraleja, que preocuparse por lo demás consume recursos tanto de tiempo como mentales. Pero es la única opción para que todo vaya bien, y que una relación pueda funcionar.

Eso es lo que he sacado, parece poco, pero creo que es una lección muy buena, que nada es sencillo, que te tienes que preocupar, y que si vives al limite, al final todo ira mal.

Y lo sigo haciendo, he cambiado cosas, pero sigo igual que siempre, mas dolorido y nervioso que antes pensando en que pasara mañana. Por que no se que hacer con mi vida, ni que busco en ella.

Ante la duda solo queda seguir adelante, que vea hasta donde acaba, gracias por todo, aunque nunca me atreva a decirte todo lo que siento en persona, por que soy así, no me gusta hablar de mis sentimientos, gracias por todo.

Por que uno de los sentimientos que no olvidare en la vida, eran los besos después de la ducha. Siempre seguirán aquí, aunque ya no estemos juntos.